Mātes loma ir sieviešu loma, kuru visnopietnāk novērtē vide. Neatkarīgi no tā, ko viņi dara, jūs vienmēr varat norādīt uz viņu kļūdām un likt viņiem justies vainīgiem. Un mātes vaina ir īpaši postoša. Kāpēc tas notiek un kā ar to rīkoties?
Vai jūs barojat bērnu ar pudeli? Tūlīt laipns cilvēks teiks: "Tas ir nepareizi, jūs to darāt ērtības labad un atņemat savam mazulim vērtīgas sastāvdaļas, kas atrodas mātes pienā." Vai arī: "Krūts pēc 1 gada vecuma? Ko tu dari? Galu galā jūsu piens ir bezvērtīgs, un jūs "padarīsit savu bērnu atkarīgu" no jums. Vai jūs dodat mazulim saldumus? Jūs viņam piešķirat kariesu un lieko svaru. Jūs nedodat saldumu? Ļaujiet viņam to izmēģināt, pretējā gadījumā viņš kādreiz to iemetīs. Vai pēc dzemdībām vēlaties atgriezties darbā? Jūs esat savtīgs, kā ar jūsu bērna vajadzībām? Vai esat nolēmis izmantot bērna kopšanas atvaļinājumu? Jūs zaudējat iespēju karjerai, izkritīsit no darba tirgus! Vai jūs ievietojāt savu bērnu bērnudārzā? Kāda tu esi māte, tu viņus pakļauj stresam un slimībām. Vai jums ir viens bērns? Tas būs savtīgs, lutināts un neiederēsies vienaudžu grupā. Vai vēlaties četrinieku? Tas ir pārspīlēts, jūs iestrēgsiet mājās. " Un tā varētu turpināt un turpināt. Katra jauna māte to zina pēc savas pieredzes. Un vissliktākais ir tad, ja bērnam ir kādas problēmas - ar veselību, attīstību un pēc tam ar attiecībām ar vienaudžiem, ar mācīšanos. Tāpēc, ka, iespējams, māte ir kaut ko atstājusi novārtā ... Saskaroties ar pastāvīgu vērtēšanu, sieviete pārliecinās, ka viņa nemēģina pietiekami daudz, ka viņa nav laba māte, ka viņa acīmredzami kaut ko dara nepareizi. Kāpēc tā ir?
Upurēšanai izvēlētais dzimums
Lielākajā daļā dzīvnieku sugu sievietes pienākums ir rūpēties par bērnu, tā barošanu, drošību un attīstību. Tas attiecas arī uz cilvēkiem. Neskatoties uz sociālajām attiecībām, kas vērstas uz pilnīgu sieviešu un vīriešu līdztiesību, sievietes visbiežāk paliek mājās ar saviem bērniem. - Jāatceras arī tas, ka pirmā saikne, kas tiek izveidota starp māti un bērnu, ir nedaudz atšķirīga no tēva un bērna, jo tā veidojas no pirmsdzemdību dzīves perioda, - saka psiholoģe Marlena Trąbińska-Haduch. - Tētis attiecības veido nedaudz vēlāk. Pašā sākumā viņš nepiedzīvo bērnu tāpat kā māte. Turklāt pēc dzemdībām sieviete uzskata, ka tikai viņa spēj labi izlasīt mazuļa vajadzības, tās apmierinot un ka viņai tas visvairāk vajadzīgs attīstībai. - Es to saucu par mātes visvarenību. Tas attiecas uz pirmajiem 3-6 dzīves mēnešiem - skaidro psihologs. - Šajā laikā mātes uzmanība tiek pievērsta mazulim, kas bieži vien nozīmē partnera atrašanu no jautājumiem, kas saistīti ar bērnu.
Nav piekrišanas kļūdām
Kad sieviete paliek stāvoklī, viņa bieži saprot, ka lielākoties no viņas ir atkarīgs, kāds būs bērns, kā tas attīstīsies un kā tas izturēsies. Tas nozīmē, ka viņa vēlētos būt ideāla mamma. Tad viņa sev dod arvien mazāk tiesību kļūdīties, jo zina, ka, ja viņa paklups, tas negatīvi ietekmēs viņas bērnu.
Vainu var izraisīt jebkura neveiksme grūtniecības vai dzemdību laikā. Vēlāk, kad bērns pieaug, to var izraisīt jebkāds trūkums "kā tam vajadzētu būt" vai dažādas bērna grūtības, piemēram, emocionālas.
Sieviete var arī justies vainīga, ka bērna dzīve viņu nepietiekami absorbē, jo, piemēram, viņai svarīgas ir profesionālas lietas. Ne tikai tas, ka mātēm bieži ir daudz sūdzību par sevi, viņus visi vērtē arī pēc to efektivitātes un lietderības. Viņiem jāsaskaņo mājas un darba pienākumi, jābūt labi koptiem un tajā pašā laikā jānodrošina bērnam visaugstākās kvalitātes laiks. - Mātēm ir sociāli uzlikts, ka viņām jābūt perfektām, nepieļaut kļūdas un ar visu tikt galā perfekti. Un viņi pieļauj kļūdas un jūtas vainīgi, ka nepilda šīs sociālās cerības, saka psiholoģe. - Bet viņi patiesībā nespēj tos izpildīt. Viņu ir pārāk daudz, un tie bieži ir pretrunīgi.
Vērts zinātPartnera kritika
Tas nav nekas neparasts, ka tad, kad bērnam ir problēmas, tēvs vaino māti par to, ka viņa kaut ko atstājusi novārtā. Tas attiecas uz slimībām, piemēram, iedzimtām, kā arī uz dažādu bērna uzvedību. Tas, ka visa atbildība par bērnu tiek novirzīta sievietei, var rasties kompetences trūkuma dēļ - tēvs par bērnu maz rūpējas, jo uzskata, ka netiks galā, tāpēc viņam trūkst pamatinformācijas par bērna aprūpi, attīstību un bērna problēmām: "Jums ir autisms", " Raud tāpēc, ka viņš ir izsalcis, jo tavs piens ir par mazu. " Sievietei ir vieglāk pārmest, nekā uzzināt par doto tēmu un iesaistīties problēmu risināšanā.
Otrais aspekts izriet no pārliecības par mātes lomu, kas ņemta no ģimenes mājas. Vīrietis domā, ka tas, ko darīja viņa māte, ir dabiski un to darīs arī viņa partneris. Viņai, iespējams, ir citi modeļi un plāni, piemēram, viņa domā par savu profesionālo nākotni un nevēlas palikt mājās ar savu bērnu līdz 18 gadu vecumam, neskatoties uz to, ka to darīja partnera māte. Turklāt vīriešiem ir grūtāk nekā sievietēm tikt galā ar neveiksmēm, un viņi uzskata, ka tas, kā viņu ģimenes darbojas, ceļ viņu pašcieņu. Ja ģimenē kaut kas nav kārtībā, viņi vēlas ticēt, ka ir iestājušies par labu šim gadījumam, tāpēc bieži atbildībā vaino partnerus: “Tieši jūsu dēļ viņš kliedz tik daudz, cik vēlas. Jūs viņam to iemācījāt "," Rūpējieties par to, man nav laika. " Bet bieži, kad sieviete lūdz savam partnerim parādīt, kā rīkoties savādāk, viņa dzird: "Tā ir jūsu loma, es mazgāju rokas." KĀ ATTĪRĪT ŠO SITUĀCIJU? Viens veids ir jau no paša sākuma iesaistīt partneri bērna aprūpē, kompetenču dalīšanā, bet bez lekcijām un rājieniem. Šeit darbojas 3xP princips: parādiet, praktizējiet, slavējiet. Un tad ir vērts atteikties, lai partneris varētu biežāk rūpēties par bērnu. Jo ilgāk sieviete attālina vīrieti no bērna kopšanas, jo grūtāk ir atteikties no šī lauka. Tajā pašā laikā viņa iekrīt slazdā, jo tad vīrietis var viegli viņu tiesāt.
Lasiet arī: Mātes un meitas attiecības vai to, kā veidot saikni starp māsām vai māsām, vai kā audzināt bērnus, lai viņi ...Pārmērīga aizsardzība: kā nekļūt par pārāk aizsargājošu mātiDebijai ir savas tiesības
Kad sieviete debitē kā māte, viņa nonāk nezināmā vietā, pat ja domāja, ka ir tam labi sagatavojusies. Bet visu nevar iemācīties no grāmatām, filmām vai dzemdību skolā. Šīs prasmes apgūst, rīkojoties. Māte bieži intuitīvi zina, kas ir vajadzīgs viņas bērnam. Viņš nepārtraukti mācās lasīt mazuļa sūtītos signālus un atbilstoši reaģēt uz tiem. Tas bieži vien ir ļoti nomākts uzdevums.
Mātes ceļojuma sākumā sieviete bieži jūtas apmaldījusies, ņemot vērā normu un ieteikumu milzīgumu. Šajā visā jums jāizmanto veselais saprāts, jānošķir ekspertu ieteikumi no "padomdevēju" padomiem. Un izvēlieties, kas ir piemērots mātei un mazulim, un mainiet to, kas nedarbojas. Ir vērts meklēt atbalstu arī no savas mātes, kura reiz piedzīvojusi to pašu, kā arī no vienaudžiem, jo viņu pieredze var būt nenovērtējama un iedvesmojoša. - Katra sieviete savu bērnu audzina mazliet savādāk - uzsver Marlena Trąbińska-Haduch. - Mēs nākam no dažādām ģimenēm, šīm ģimenēm bija atšķirīgi noteikumi, atšķirīgas funkcionēšanas robežas, cits vēstījums par sievietes un vīrieša lomu, tāpēc dažās ģimenēs var atļauties arī dažādas lietas, nevis citās. Tāpat māti nevar pārliecināt, ka tikai viņa ir atbildīga par ģimeni. Mūsu māmiņu un vecmāmiņu paaudze no tā atteicās. - Bet domāšanai par ģimeni vajadzētu būt visaptverošai. Nevar vainot atbildību par bērnu, ģimeni vai laulību tikai vienam cilvēkam - saka psiholoģe.
Iznīcinoša vaina
Audzinot bērnu, dažreiz ir grūti nejust vainu par nepareizu rīcību. Bet, ja, piemēram, māte kliedz uz bērnu, tas nenozīmē, ka viņa to traumēs. Bet tad viņai vajadzētu izskaidrot viņam savu uzvedību un atvieglot situāciju. - Vainas izjūtai jābūt adekvātai nodarītajam kaitējumam - uzsver psihologs.
Kad māte uzskata, ka viņa ir vainīga par kaut ko, viņai jājautā sev: "Par ko es biju atbildīgs konkrētajā situācijā, uz ko es ietekmēju un kas nebija?" Ja viņa ir pieļāvusi kļūdu, viņai nākamajā reizē jāmēģina to darīt citādi. Tā ir vienīgā gudrā izeja.
Savas vainas izkopt ir ceļš uz nekurieni. Tajā pašā laikā tas novērš uzmanību no vissvarīgākā - bērna. - Kad jūsu māte jūtas ļoti vainīga, ir vērts runāt ar terapeitu. Jums ir jāiziet no šī apburtā loka un jāsāk baudīt māti, saka psiholoģe. - Bērni kādreiz aizies no mājām, un māte ir jāatstāj, nejūtoties vainīga. Bet arī viņiem ir jādodas prom, viņai nejūtoties vainīgai.
Nav nevienas ideālas mātes
Patiesībā nav vienas pareizas formulas, lai būtu māte. Māte ir ļoti personisks jautājums. Sievietei tas ir vissvarīgākais no viņas dzīves lomām, un katra no tām cenšas to izpildīt pēc iespējas labāk, rūpējoties par bērnu un atdodot viņam visu, kas no viņa. Bet tajā pašā laikā vecāku audzināšana ir mācīšanās no kļūdām. Tieši pateicoties viņiem mēs maināmies un attīstāmies.
Pirms gadiem izcils pediatrs un psihoanalītiķis doktors Donalds W. Winnicott teica, ka mātei vajadzētu būt pietiekami labai. Tas nozīmē mēģināt uzklausīt savu bērnu, reaģēt uz viņa vajadzībām, un, no otras puses, viņam ir tiesības kļūdīties, jo viņš nezina, kā ar visu tikt galā. Viņa ir instinktīva māte, kas mācās savu bērnu nevis no grāmatām vai rokasgrāmatām, bet gan esot kopā ar viņu. Tas ir tas, kas attīstās kopā ar bērnu, pavada viņu ikdienas situācijās un atbalsta stresa laikā. Mātei var būt šaubas, un dažreiz viņa var arī kaut ko darīt nepareizi. Gadās, ka, pienākumu pārņemta, viņa reizēm dumpojas. Bet viņa ir gatava mācīties un attīstās mātes stāvoklī. Pastāvīga sevi mocīšana ar sirdsapziņas pārmetumiem to traucē, apgrūtina bērna izpratni un tuvumu viņam. Tam nemaz nav vajadzīga mūsu pašaizliedzība, bet gan uzmanīga klātbūtne.
Pēc ekspertes domām, Magdalēna Trąbińska-Haduch, psiholoģe, terapeite, Materpater terapeitiskais un izglītības centrs VaršavāBērnības pēdas
Psiholoģiskajā darbā lielākā daļa terapeitisko tendenču atgriežas pagātnē, pārbaudot, kāda bija pacienta bērnība, kāds ir tās pamats. Tāpēc ir kļuvis ierasts domāt, ka psihologi uzskata, ka, ja kaut kas neizdodas pieaugušā vecumā, viss ir vainīgs mātei. Tas ir liels garīgais īsceļš. Runa nav par vainu, bet par atbildību. Un tas neattiecas tikai uz māti, jo atbildīgs ir arī bērna partneris vai tēvs, kā arī vide, kurā bērns uzauga. Tomēr šī garīgā saīsne stigmatizē mātes. Tā kā vidusmēra cilvēks pilnībā nezina, kas ir psihoterapija, izmantojot šo saīsni, viņš sāpina savu māti.
Terapijas jēga nav tāda, ka pacientam vajadzētu viņu vainot un teikt: es jau esmu vesela. Viltība viņam ir redzēt īsto māti pilnā gaismā - ka patiešām ir lietas, par kurām viņa ir atbildīga, ka ir izdarījusi nepareizi un ka viņa ir paveikusi daudz labu lietu. Tas tiek darīts arī, lai iemācītu pacientam uzņemties atbildību par savu dzīvi, bet arī atšķirt, dot sev tiesības uz kļūdām un panākumiem. Punkts nav vainīgs un jāatskaitās par māti. Lai gan dažreiz pacientiem ir tāda vajadzība, un dažām ģimenēm tā ir attīrīšana, kad atnāk pieaugušais bērns un runā par to, kas viņam jādara ar māti. Tomēr tas nav saistīts ar sajūtas audzināšanu, ka pie visa vainīga ir mamma. Viņa ir atbildīga par tik daudzām lietām un bērna dzīves aspektiem, taču kādā brīdī šī mātes atbildība beidzas. Otrais punkts ir tāds, ka māte tiks saukta pie atbildības visa bērna pieaugušā dzīves laikā. Jo tikai pieaugušie ir pierādījums, ka viņu vecāki ir audzinājuši.
ikmēneša "Zdrowie"
