Cilvēks uz stūra: kā pārdzīvot grūtos laikus un tikt galā ar TRAUMA

Darba zaudēšana, mīļotā aiziešana vai ziņas par nopietnu slimību ir ārkārtīgi, pat traumatiski notikumi. Katrs šādu traumu piedzīvo atšķirīgi. Daži padodas, citi cīnās. Mēs runājam ar psihoterapeiti un psiho-onkoloģi Mariolu Kosoviču par cilvēku viņa dzīvē.

Kad nonākam sarežģītā situācijā, ķermenī notiek hormonāla vētra. Aptuveni 30 neirotransmiteru ražošana, kas pārraida signālus starp nervu šūnām. Ķermeņa un psihes reakcijas dažreiz ir ļoti vardarbīgas ...

- Dažreiz pacienti ar salauztu sirds sindromu dodas uz slimnīcām - tā simptomi atgādina sirdslēkmi. Pat EKG izsekošana izskatās vienādi. Bet nav sirdslēkmes, pēc traumas pārdzīvošanas notiek cilvēku traģēdija ...

Mariola Kosoviča: Mums tam ir medicīnisks skaidrojums. Kritiskā situācija palielina adrenalīna līmeni asinīs līdz 30 reizēm. Tas bloķē kalcija plūsmu uz sirds šūnām, kas šī minerāla trūkuma dēļ pārstāj sarauties. Un tas ir tāpat kā infarkts.

Bet ne visi tik spēcīgi reaģē uz sarežģītiem notikumiem ...

M.K .: Atbilde uz stresu vienmēr ir individuāla. Tas pats incidents vienam cilvēkam rada milzīgu stresu, bet citam tas nejūtas tik ļoti. Tas ir tāpēc, ka stresu neizraisa pati objektīvā situācija. To izraisa tas, cik lielu nozīmi mēs piešķiram šai situācijai, kā mēs domājam par to - pozitīvi vai negatīvi. Mūs atlaida ... Mēs varam teikt: "tas ir labi, mani novērtēja par zemu, es atradīšu kaut ko labāku." Vai arī mēs pieņemam citu attieksmi: "Es neatradīšu citu darbu, jo es esmu labs neko."

Kas nosaka mūsu attieksmi pret traumatisku situāciju?

M. K.: No mūsu uzskatiem, vērtībām, audzināšanas, temperamenta, pasaules uzskatu, īsāk sakot, no personības. Uz stresu ir vairāk pakļauti cilvēki, kas ir nepacietīgi, kautrīgi, dzīvo steigā, uzņemas pārāk daudz pienākumu, par katru cenu tiecas sasniegt savus mērķus, un tie, kas izvairās no patiesības par savu dzīvi un veido nereālu priekšstatu par sevi un savu pasauli. Stress rodas no dzīves konfliktiem, nenoteiktības stāvokļiem un nomāktām jūtām.Cilvēks ar kompleksu kļūst aizkaitināms, jūtīgs pret kritiku, ir bezpalīdzīgs apkārtējās vides un pasaules priekšā un tāpēc vairāk stresa. Cilvēki ar dzīvespriecīgu attieksmi, draudzīgu attieksmi pret pasauli, kuri mērķus tiecas bez bezjēdzīgas cīņas, labāk tiek galā ar stresu. Tie, kas neuztraucas pārāk daudz, bet reāli reaģē uz sarežģītām situācijām un apzinās savus resursus un psihofizisko deficītu.

Mobilizācija vai iznīcināšana

Ķermeņa nodošana kaujas gatavībā, ja tā ir īslaicīga, neizraisa postījumus, ja mobilizācijai seko atpūta, kas ļauj atjaunoties un līdzsvarot atsevišķu hormonu līmeni. Šāda veida stress ir radošs - tas mūs mobilizē darboties, iedvesmo, palīdz pārvarēt grūtības. Bet tas var izraisīt arī nepatīkamas ķermeņa reakcijas, piemēram, roku un kāju trīcēšanu, sirdsklauves, svīšanu, sāpes vēderā, caureju. Kad stress ir pagājis, pazūd arī neērtības. Kad stresa faktora iedarbība ir pagarināta, mēs nonākam imūnfāzē. Cīņas hormoni joprojām tiek ražoti ar dubultotu enerģiju, spriedze saglabājas, bet ķermenis pie tā pierod. Ja mēs laikus neatbrīvojamies no spriedzes, stress nonāk atbruņošanās un pēc tam iznīcināšanas fāzē. Tas mums ir visbīstamākais, jo tas apgrūtina vai neiespējami sasniegt mūsu mērķus, liek mums justies bezpalīdzīgiem dzīves situācijās un - vai, iespējams, visvairāk - grauj mūsu veselību. Tas ir tāpēc, ka tiek izjaukts līdzsvars starp resursu sadedzināšanu un to atjaunošanas iespēju.

Kas vēl nosaka mūsu stresa reakcijas stiprumu?

M. K.: Visgrūtāk pārvaramās un izdzīvotās situācijas mums atņem ne tikai vienu vērtīgu vērtību, piemēram, darbu vai mīļoto, bet arī tās, kas mūs izsit no mūsu pašreizējām lomām. Uzzinot par nopietnu slimību, personiska traģēdija ir ne tikai veselības zaudēšanas apzināšanās. Mēs esam nomākti un nobijušies no ķermeņa kontroles trūkuma. Mēs nevaram iet uz darbu, kaut arī tā bija svarīga mūsu ikdienas sastāvdaļa. Mēs pārstājam būt pievilcīgi seksuālie partneri, jo slimība atņem spēkus. Mēs nepievēršam saviem bērniem vai draugiem tik daudz uzmanības kā agrāk. Mēs izkļūstam no svarīgām lomām, kas mums ļāva veidot savu vērtību. Teikšana personai, ka vissvarīgākais tagad ir kļūt labākam, nemaz nepalīdz. Veselības atjaunošana ir svarīga, taču šie pārējie mazie elementi bija neatņemama dzīves sastāvdaļa, bieži vien tā nozīme. Tagad viņu vairs nav. Ir tukšums, ko var saukt par sēru.

Kāds sakars veselības zaudēšanai ar sērām?

M. K.: Visas ciešanas, ko izraisa liels zaudējums, ir sēras, lai gan mēs ikdienā šo terminu lietojam tikai radinieku nāves gadījumā. Citās situācijās mēs parasti sakām: "Piedod, esmu vīlies, piedod". Bet emocionāli un garīgi mēs piedzīvojam tādas pašas lietas kā mēs, zaudējot kādu, kurš mums ir svarīgs.

Kā pagātne ietekmē mūsu attieksmi grūtos brīžos?

M.K. Šādu iemeslu ir daudz, taču viens no svarīgākajiem ir mājas, atmosfēra, kurā veidojās mūsu psihe, mūsu tuvinieku attieksme pret sarežģītiem notikumiem un tas, kā pret mums izturējās bērnībā. Ja vecāki mūs pastāvīgi atturēja no kaut kā, kritizēja, grūtos brīžos mēs neizstrādājām pareizos pārvarēšanas mehānismus. Ja mana māte turpināja teikt: "Es to nevaru apstrādāt, es vairs nevaru noturēties, es nomiršu par šo visu", tad var gadīties, ka mēs neapzināti pieņemam to pašu attieksmi un to ienesam savā dzīvē. Tāpat kā viņa, mēs būsim bezpalīdzīgi, bailīgi, bezpalīdzīgi. Mēs kļūsim par cilvēkiem, kuriem glāze vienmēr būs pustukša.

Vai ir grūti atbrīvoties no šīs emocionālās stigmas?

M. K.: Dažreiz tas ir pat neiespējami. Bet cilvēkam vajadzētu justies pārliecinātam, ka tam, ko viņš piedzīvo, neskatoties uz tā svaru, ir jēga. Jums ir jāpieņem konkrētā situācija kā fakts, pēc tam apzināti jāaktivizē koriģējošie resursi, jāsaskaras ar izaicinājumu un jāredz sava rīcība. Šāda attieksme ļauj mums pārvarēt grūtības, sadalot tās posmos, kurus mēs reāli varam kontrolēt konkrētā brīdī. Nelielas uzvaras ļauj rīkoties - cilvēks apzinās kontroli pār savu dzīvi, un tas ievērojami samazina stresu.

Vai ir kāds mūsu reakcijas uz zaudējumiem modelis?

M. K.: Katrs cilvēks reaģē individuāli, taču zināmas emocionālas atbildes mums tiek dotas līdzīgā veidā. Kad ar mani notiek kaut kas tāds, ko es negaidīju un kas pārkāpj kārtību, drošības sajūtu, neatkarīgi no tā, kā mēs to saprotam, pirmā reakcija ir šoks un neticība: "tas nevar būt taisnība, tas drīz pāries". Galu galā savā ziņā mums ir fiksēts pasaules attēls, un negaidīta situācija apdraud pamatpieņēmumus, ar kuriem mēs veidojam savu drošības sajūtu un maģiski ticam savas dzīves nepārtrauktībai un paredzamībai. Tāpēc situācijā, kas pārkāpj mūsu drošības sajūtu, bieži tiek iedarbināts aizsardzības mehānisms, ko sauc par noliegumu. Mēs neļaujam sev apzināties notikušo, un šajā pirmajā brīdī tas palīdz mazināt spriedzi. Problēma sākas tad, kad noliegšanas mehānisms darbojas ilgi, un mēs esam ārpus saskares ar to, kas notiek mūsu dzīvē. Šādā situācijā mēs vairs nemazinām stresu, tieši pretēji - mēs to vēl vairāk padziļinām.

Un vai tas nav tas, ka grūtā pieredze paver mūsu acis uz pasauli?

M. K.: Tā notiek. Dramatiskā situācijā viss kļūst skaidrāks. Dažreiz tikai tad mēs redzam patieso ainu par savu dzīvi, attiecībām ģimenē, attiecībām ar vīru, bērniem un draugiem. Mūsu acis atveras. Viens no maniem pacientiem mirst no vēža, un visgrūtākā problēma viņai bija vīra attieksme, kurš teica, ka viņam jau ir cits, pievilcīgs partneris un viņš vairs neinteresējas par savu sievu. Traģēdija bija tāda, ka viņa redzēja, kā dzīvojusi tik tālu, ka viņas vīrs vienmēr bijis nelojāls, svešinieks. Gadās, ka pēc viena laulātā nāves aiziet arī otra persona. Kāpēc? Tā kā viņu attiecības bija simbiotiskas, dziļi savstarpēji saistītas, ka tagad mēs nevaram darboties bez vīra vai sievas. Būt kopā bija kā gaiss. Tā ir sava veida atkarība no citas personas. Šie cilvēki paliek vietā, kur viņi izšķīrās ar saviem mīļajiem. Viņiem nav spēka un drosmes spert soli uz priekšu. Tas viņus zaudē, viņi bieži mirst. Par laimi, lielākā daļa cilvēku laika gaitā atgūstas no sērām. Sievietes, kuras pēc vīra zaudēšanas man saka: "Es nekad vairs nemīlēšos", atgriežas ar jaunu mirdzumu acīs un atzīstas: "Es esmu kādu saticis". Bet viņu izmisuma brīdī nedrīkst teikt: "jūs kādu pazīsit, sāpes samazināsies, jūs aizmirsīsit". Nē. Jāieklausās, jādod laiks. "Labs padoms" šādā laikā būtu necieņa pret viņu ciešanām un bēdām. Nolieguma mehānisms bieži parādās mūsu reakcijās. Tas attiecas ne tikai uz cilvēkiem, kurus tieši skārusi traģēdija, bet arī uz viņu tuviniekiem. Es nerunāju par nepatikšanām, tāpēc tās vairs nav. Dažreiz tas palīdz. Ja kāds smagi slims saka: "Es dzīvošu ilgi," nenoliegsim. Nepierādīsim, ka viņš drīz nomirs. Pieņemsim viņa attieksmi, jo tas viņam tagad ir vajadzīgs. Un, kad viņš nopietni saka: "Es mirstu", nenoliegsim ar varu, nemainīsim tēmu, bet ļausim slimajam runāt pazemīgi, saskaroties ar šādas situācijas grūtībām. Mums ir tiesības būt bezpalīdzīgiem, un mums nav jāatrod risinājums ar spēku. Tā vietā mēs varam izmantot laiku, kas mums ir atlicis, kopā ar mirstošo cilvēku.

Katram no mums ir savs slieksnis traumatisku notikumu pieņemšanai?

M.K .: Jā un nē. Es bieži pieskatu cilvēkus, kuri mirst manis pašas mājās. Viņu ģimenes uzsver, ka mīļotā aiziešana garām ļauj pierast pie nāves. Bet tas nenozīmē, ka vēlāk ir vieglāk. Katram no mums ir spēcīgs instinkts pielāgoties neparastām situācijām. Mirušais ārsts Mareks Edelmans daudz stāstīja par geto dzimušo mīlestību. Tā bija sajūta, kas man lika justies vajadzīgai, varbūt pat drošākai. Ikdienā ir tāpat. Pateicoties dažkārt dīvainām darbībām, mēs atrodam spēku pastāvēt, atrast izeju no sarežģītās situācijas. Bet starp to, kas palīdz mums izdzīvot, un to, kas mūs sāk iznīcināt, ir smalka robeža.

Vai ir vērts kādam lūgt palīdzību ekstremālās situācijās?

M. K.: Es šeit neatradīšu labu atbildi, jo katra situācija ir atšķirīga, katrs no mums ir atšķirīgs. Var palīdzēt sirsnīga saruna, iepirkšanās un ielūgums uz kopīgu ceļojumu. Lai ko mēs domātu ar palīdzību, mēs to varam arī nedabūt. Nesen smagi slims pacients, kuru pieskatīju, man nesen teica: “Es gribētu tik daudz runāt par savu situāciju, par savām bailēm, par nākotni. Bet, kad es sāku šādu sarunu ar saviem bērniem, viņi saka vienu lietu - māte, ne vārda par slimību ”. Cilvēks grūtā situācijā nevēlas dzirdēt: "Kaut kā būs labi, jūs varat to izdarīt". Tie ir tukši vārdi. Kad viņš sūdzas par neciešamām sāpēm, kāds atbild: "Ak, arī man pastāvīgi sāp." Šādas atbildes pierāda, ka sarunu biedrs nevēlas uzzināt mūsu problēmu.

Tad maskas nokrīt no cilvēkiem ...

M. K.: Sarežģītā situācijā vienmēr atklājas patiesība par mūsu dzīvi, attiecībām ar cilvēkiem un attiecībām. Kad mēs piedzīvojam kādas nelaimes, mēs sagaidām, ka visi būs iejūtīgi, labi, uz servisu orientēti, godīgi un ideālā gadījumā viņiem vajadzētu uzminēt mūsu vajadzības. Mēs aizmirstam par profesijām, kuras mūsu mīļie mēdza darīt mums, pirms notika nelaime. Bet mēs ne vienmēr pievērsām tam uzmanību un neizlikāmies, ka viss ir kārtībā, jo tas bija ērtāk.

Kā tad tikt galā?

M.K.: Neviens mums nepiedzīvos grūtus laikus, bet mums ir vajadzīgi citi cilvēki. Tomēr mēs bieži sakām "nē, paldies par jūsu palīdzību", jo mēs neticam, ka mēs to saņemsim. Ir arī vērts atcerēties, ka pat tad, ja mēs godīgi pateiksim, kāda veida atbalstu mēs sagaidām, mēs to ne vienmēr saņemsim. Iemesli var būt dažādi: kāds nevar, nevar, baidās vai nevēlas upurēties mūsu labā. Un tas nav svarīgi, ka mēs reiz šiem cilvēkiem bijām izpalīdzīgi. Gadās arī tā, ka mēs nelūdzam palīdzību, jo mēs baidāmies no citu cilvēku domām. Sieviete slēpj, ka vīrs viņu pametis, jo viņa nevēlas dzirdēt, ka ir vainīga, ka viņai par laulību nav pietiekami rūpējies ... Savā praksē sastopos ar situācijām, kad "draudzīgie" ne tikai pieņem mums spriedumu, bet arī cenšas pārņemt kontroli pār mūsu dzīvi. Viņi domā nevis par nelaimīga cilvēka vajadzībām, bet gan par savām: “Es palīdzu šim nabaga vīrietim, esmu labs. Es viņam katru dienu nesu zupu - es upurēju sevi. "

Tātad, kā mums vajadzētu izturēties pret cilvēkiem ekstremālās situācijās?

M. K.: Nav labs risinājums izlikties, ka nekas nav noticis, vai izvairīties no slima, pamesta, bezdarbnieka vai izmisuma cietuša cilvēka pēc vīra vai bērna zaudēšanas. Es uzskatu, ka mums, piemēram, vajadzētu piezvanīt un pateikt, ka vismaz jūtam līdzi. Tomēr es brīdinātu par pārsteidzīgu palīdzības paziņošanu. Ja mēs sakām: "uz mani vienmēr var paļauties, es esmu jūsu rīcībā", darīsim to atbildīgi. Var gadīties, ka mēs saņemam pieprasījumu. Ja neesat pietiekami spēcīgs, lai palīdzētu, vai ja neesat īsti gatavs palīdzēt, nemetiet vārdus vējam. Ja jūs zināt, ka nevarat iegūt kāda cita darbu, nesoliet runāt ar priekšnieku. Neveidojiet iluzoras cerības. Ja jums šķiet, ka vairākas stundas nevarēsiet aprūpēt slimu cilvēku, lai aprūpētājs elpotu, nepiedāvājiet savus pakalpojumus.

Bet kā jūs varat atteikties palīdzēt kādam grūtā situācijā?

M. K.: Tas ir grūti, bet es tādus nevainoju. Viņi atsakās, jo parasti vēlas sevi pasargāt, bet tas ir godīgāk. Viņu priekšlikumu kā pēdējo līdzekli var uztvert ļoti nopietni. Tātad, ja mēs nevaram atļauties visu palīdzību, skaidri noskaidrosim, ko mēs varam darīt. Ak, piemēram: “Piektdien dodos iepirkties, labprāt atnesīšu jums ūdeni un sulas. Ko vēl vajag? Šī ir specifika, kas ļauj līkumā esošajam cilvēkam atjaunot pasauli un veselīgas attiecības ar vidi. Tas ļauj jums ticēt, ka, neskatoties uz visām nelaimēm, viņš nav viens, ka kāds par viņu domā un patiešām vēlas palīdzēt.

* Mariola Kosoviča
Daudzus gadus viņš ir specializējies depresijas ārstēšanā un pāru terapijā. Viņa strādā ar pacientiem un viņu ģimenēm Varšavas Onkoloģijas centra Rehabilitācijas nodaļā (Marijas Sklodovskas-Kirī institūtā). Viņa ir terapeite un racionālas uzvedības terapijas trenere - viņa māca, kā tikt galā ar nopietnām personiskām un ģimenes problēmām.

ikmēneša "Zdrowie"