Zems pašvērtējums un problēmas ar agresiju

Sveiki. Es jums rakstu, lūdzot palīdzību. Man ir 20 gadi. Es esmu patalalds. Pēdējie atkritumi. Es neko nevaru izdarīt. Es nedomāju izglītību. Es domāju tādas niecīgas lietas kā apģērba pirkšana. Līdz šai dienai mana māte man pērk manas drēbes. Man ir kauns iet uz veikalu nopirkt drēbes. Man ir kauns izmēģināt kurpes jebkurā veikalā vai tirgū. Esmu atkarīgs. Es nestrādāju un nedzīvoju kopā ar vecākiem. Es gribēju doties armijā un apgūt neatkarību, bet es atteicos no šīs idejas. Tāds patałach kā es armijā?! Kauns un negods ... Kas mani pieņemtu armijā? Es domāju, ja viņi mani ieliktu "dziļajā ūdenī", es iemācītos dzīvot un viss būtu kārtībā. Es centos fiziski vingrināties, lai kvalifikācijas pārbaudēs darītu visu iespējamo. Katru vājāku rezultātu, katru "mazo sakāvi" es daudz piedzīvoju. Es sodīju sevi par šīm neveiksmēm. Sodi bija atšķirīgi. Neklausīties mūziku, sist un galvu dauzīt uz rakstāmgalda. Neveiksmes ir tādas neveiksmes kā krekla iznīcināšana ar nepietiekamu gludināšanu vai zemāks rīta skrējiena rezultāts vai mazāks veikto atspiešanās gadījumu skaits. Man agrāk bija problēmas aizmigt. Nolēmu, ka sākšu agri gulēt. Neizdevās. Es agri gulēju un nevarēju gulēt. Es apgūlos līdz 2-3 rītā un fidžedēju. Tikai vēlu vakarā es aizmigu. Tā arī bija tāda neveiksme. Es nevarēju gulēt. Mana vaina! Atnāca drosme, un es vairs nemēģināju. Laika gaitā parādījās domas par pašnāvību. Man nav tiesību dzīvot ar tādu maniaku kā es! Pasaulē ir tik daudz vērtīgu cilvēku. Priekš kam viņiem es esmu vajadzīgs? Es nederu nevienam darbam. Es nevaru runāt ar cilvēkiem. Viss, ko es varu darīt, ir slaucīt ielu. Man visam ir divas kreisās rokas. Es gribētu uzcelt māju, apprecēties un piedzimt bērnus. Es mīlu meiteni, bet viņa mani nemīl. Es gribu mīlēt un būt mīlēta. Šo meiteni pazīstu tikai no interneta. Es viņu pazīstu gadu. Viņa zina, ka es viņu mīlu. Es nevaru iedomāties savu dzīvi bez viņas. Viņa ir tik laba ... Es gribu viņu no visas sirds. Tā bija viņa, kas mani pierunāja rakstīt jums. Man personīgi ir vienalga par manu veselību. Kopumā es gribētu nomirt uz ielas, sasists un iesists notekā ... Kad veikalā izvēlos kosmētiku, krēmu, smaržas, man ir kauns. Es jūtu citu acis uz sevi, un es gribu aizbēgt no veikala. Es ienīstu birojus. Man ir jānogādā svarīgie dokumenti uz nodarbinātības biroju. Es tos nēsāju mēnesi. Kāpēc, varbūt viņi mani par to ieslodzīs cietumā un mani ļaunprātīgi izmantos un nogalinās? Es dzīvoju mazā pilsētā un izvairos no kontakta ar cilvēkiem. Es cenšos neiziet no mājas. Kad kaut kas noiet greizi, es dusmojos. Es zvēru un metu visu, kas ir pa rokai. Nesen es iznīcināju dzelzi, jo nevarēju izgludināt savu kreklu. Viss, ko daru, ir jādara pareizi, pretējā gadījumā es kļūstu agresīvs. Vai šī agresija laika gaitā varēja izplatīties no objektiem līdz cilvēkiem? Tēvs man vienmēr ir teicis, ka man visam ir divas kreisās rokas un es neko nevaru izdarīt pareizi. Viņš pieķeras visam. Es nekādi nevaru viņam iepriecināt. Es vienmēr atrodu kļūdas tajā, ko daru. Tajā dienā, kad es biju maza, viņš man jautāja par reizināšanas tabulu. Bieži vien viņš bija piedzēries. ES baidījos. Viņš mani sita. Viņš turpināja man uzdot jautājumus, līdz, stresojot, es "paklupu" pie kādas aktivitātes. Vecais magnetofona kabelis labi iederas muca. Šīs bailes saglabājas līdz šai dienai, lai arī es varu stāties pretī savam tēvam. Mans tēvs nav svēts. Viņš ir visas mājas "kungs un valdnieks". Vismaz viņš tāds bija kādreiz, kad es biju maza. Tagad viņš, šķiet, galu galā mazliet baidās no manis. Galu galā es nedaudz uzaugu, un viņš kļuva vecs. Tēvs mani pazemo savu draugu priekšā, uzskaitot manas vainas, nekad nepieminot manus tikumus. Es domāju, ka viņš liek man domāt par sevi kā par vissliktāko atkritumu. Man šķiet, ka mana dzīve ir nereāla. Es ar draugiem nečakarēju. Man labāk patīk sēdēt mājās un spēlēt šīs dumjās datorspēles. Mana dzīve ir viena liela kļūda, taču man nav drosmes doties pie psihologa vai atzīties savos grēkos. Es savas problēmas slēpu no visiem, jo ​​man ir kauns par tām. Man ir kauns par sevi. Vecāki mani neuztver nopietni. Viņi izturas pret mani kā pret 14 gadus vecu bērnu. Viņi ar mani nerunā kā ar pieaugušo. Mana māte mani apzinās, ka esmu "nelietis". Dažreiz es jūtos kā viņu sitoša, bet es to nedarīšu, vismaz ne tagad, kad es joprojām varu ierobežot agresiju pret cilvēkiem. Es pat nepārtraucu agresiju pret objektiem. Tas palīdz mazināt manu stresu. Palīdzi man kļūt par normālu, vērtīgu cilvēku.

Nez, no kurienes radies termins "patałach". No kā jūs to mācījāties, pēc kā atkārtojat, un ko tas jums patiesībā nozīmē? Man ir iespaids, ka jūs uzskatāt sevi par ļoti svarīgu. Jūs ļoti nopietni uztverat visas savas neveiksmes. Varbūt tam varētu pievērsties nedaudz mazāk nopietni. Jūs domājat, vai jūsu agresija var izplatīties cilvēkiem, bet tas, ko jūs rakstāt, parāda, ka esat agresīvs pret sevi, jūs nežēlīgi sodāt sevi par sīkumiem. Agresija jau ir vērsta pret cilvēku. Pārbaudiet, vai attiecībās ar sevi neatdarināt savu tēvu. Varbūt jums nav jābūt tik līdzīgam kā viņam, varbūt jums nav jābūt tik neizvēlīgam visos viņa uzskatos par jums. Es iesaku jums meklēt sevī drosmi, lai dotos pie psihologa. Galu galā jūs no viņa neuzzināsiet neko sliktāku par sevi, nekā jūs jau domājat.

Atcerieties, ka mūsu eksperta atbilde ir informatīva un neaizstās vizīti pie ārsta.

Individuālās terapijas speciālists ar daudzu gadu psihoterapeitisko pieredzi. Klīniskajā darbā viņa nodarbojas ar psihotiskiem pacientiem. Interesē Austrumu filozofija. Vairāk vietnē www.firma-jaz.pl.