Maģiskais brīdis, kad mēs izpakojam dāvanas zem eglītes, ir jauks ne tikai tiem, kas tās ieguvuši. Tas, kurš viņus tur ievietojis, ir vienlīdz apmierināts, redzot prieku saņēmēju sejās. Kas padara dāvināšanu patīkamāku nekā saņemšana?
Tas nav dāvanu saņemšana, bet dāvināšana, kas viņus patiesi priecē - tā secina neskaitāmi psiholoģiskie un socioloģiskie pētījumi. Un dāvana nav tikai materiālas lietas. Var riskēt ar apgalvojumu, ka nemateriālo ir daudz vairāk. Katru dienu mēs kādam piedāvājam laiku, atbalstu un nesavtīgu palīdzību.
Tas mums sniedz gandarījumu pat tad, ja mēs nezinām cilvēku, pie kura nonāks mūsu dāvana, vai arī mēs tikko esam viņu satikuši. Dāvana ir godājama asins ziedošana, dodot vietu autobusā un parādot ceļu pazudušam tūristam. Dāvana ir pat tik maza lieta kā smaids un sirsnīgs kompliments kolēģim no darba, kuru satiksim no rīta liftā.
Ikviens atceras prieku, ko izjuta, spējot kādu iepriecināt, izdarīt labu, glābt viņu no nepatikšanām. It kā prieks vai atvieglojums, ko mēs kādam sagādājām, tas nekavējoties atgriezās pie mums ar smaidu, kas parādījās saņēmēja sejā.
Pētījumi apstiprina iedzimta altruisma esamību
Baudīšana palīdzēt citiem ir dziļi iesakņojusies cilvēka dabā. Pētījumā, kas publicēts Publiskās zinātnes bibliotēkas tiešsaistes žurnālā PLoS One, tika aprakstīts eksperiments, kurā tika atklāts, ka bērni, kas jaunāki par 2 gadiem, bija laimīgāki, dodot konfektes, nekā mazie, kas tos saņēma. Šķiet, ka tēzi par tīrā altruisma iedzimto mehānismu apstiprina zinātnieku darbs Dr. Deivids Rends no Jeila universitātes, kurš analizēja 50 gadījumus, kas tika uzskatīti par civilo varonību, piemēram, ugunsgrēkā kāda cilvēka dzīvības glābšana vai mirstoša cilvēka reanimēšana bīstamos apstākļos. Pētnieki atklāja, ka lielākā daļa cilvēku, kas šādās situācijās apdraud savu dzīvi, rīkojās instinktīvi, izlemjot, vai viņiem palīdzēt, nevis analizējot veiksmes iespējas vai paredzot sekas. Vecāki rīkojas tāpat, aizstāvot savu bērnu.
Šis mehānisms ir pazīstams arī dzīvnieku pasaulē, bet cilvēkiem tas pārklājās ar turpmākajiem evolūcijas un sociālajiem procesiem, kas ļāva vieglāk izdzīvot grupai, kuras dalībnieki cieši sadarbojās un atbalstīja viens otru, nevis konkurēja.
Kāpēc dāvināšana ir tik patīkama?
Tik daudz par teoriju. Kā tas izpaužas individuālā pieredzē? Kāpēc dāvināšana ir tik patīkama? Ko mēs jūtam, kad kaut ko dodam vai palīdzam? Katru reizi, kad kaut ko darām kāda labā, mēs uzzinām, ka bijām efektīvi, noderīgi, vajadzīgi. Šāda situācija uzlabo mūsu pašsajūtu un veido mūs, jo tas mums dod priekšstatu par spēku, spēku un pat priekšrocību. Tāpēc mēs augam savās acīs, stiprinām savu pašcieņu un daudz vairāk nekā tad, kad pieņemam dāvanas vai palīdzību.
To apstiprina slavenās grāmatas "Happy Money: The Happier Spending" autoru Elizabetes Dannas un Maikla Nortona pētījumi. Viņi veica virkni eksperimentu, kuros pētīja, kā naudas tērēšana dažādiem mērķiem palielina laimi un apmierinātību ar dzīvi. Izrādījās, ka visās sociālajās grupās vislielāko gandarījumu sagādāja nopelnītās naudas ieguldīšana citos cilvēkos. Pat dāvinot kādam dolāru, bija efektīva ziedotāju noskaņojuma celšana.
Lasiet arī: Laime ir prasme. Kas ir laime un kas to palīdz sasniegt? Altruisms. Kā atpazīt altruistu? Kas ir alkatība? Alkatības cēloņi un ārstēšanaPiešķiršanai jābūt brīvprātīgai
Tomēr dāvināšana nepadara jūs laimīgu visās situācijās. Kad māte saka vecākajam dēlam: "Dodiet rotaļlietu brālim, dodiet viņam ceļu, viņš ir jaunāks!", Viss, ko jūs varat dzirdēt, ir zobu griešana. Mums nepatīk, ja mums piespiež dot - mēs to izbaudām tikai tad, kad tas ir brīvprātīgs. Un arī - neinteresē.
Pat ja mēs neapzināti rēķināmies ar to, ka, piemēram, cilvēks, kuram mēs esam palīdzējuši, mēs to negaidām, kad palīdzēsim. Gaidot savstarpīgumu, mēs nokļūtu sava veida "maiņas darījumos", kas jau no paša sākuma pazeminātu mūsu dāvanas vērtību, padarot to par apmaiņas objektu un nostādītu saņēmēju neērtā stāvoklī.
Kā dāvināt, lai jūs būtu laimīgs?
Tātad, kā dot, lai sagādātu patiesu prieku saņēmējam un līdz ar to arī sev? Kā to izdarīt, lai neapkaunotu saņēmēju? Ļoti bieži dāvanas vai palīdzības pieņemšana prasa pazemību, atzīstot vājumu vai bezpalīdzību - saņēmējs pēc tam izjūt spiedienu atbildēt. Tāpēc mēģināsim to darīt saudzīgi.
Apdāvinot kādu, neļausim saprast, ka tas mums sagādā nepatikšanas, nerunāsim par to, cik daudz pūļu tas prasīja. Tieši pretēji - ar katru vārdu un žestu ļaujiet mums nodot domu: "Es priecājos, ka varu jums to palīdzēt / dot, tas man patiešām nozīmē ļoti daudz." Kad saņēmējs runā par pateicību un gatavību atbildēt, teiksim tikai: "Nedomājiet par to, jūsu prieks ir mana lielākā atlīdzība." Tas ir īpaši svarīgi, ja labvēlība ir patiešām liela - tik liela, ka to ir grūti atdot. Saņēmējam no mums jāsaņem signāls, ko mēs devām brīvprātīgi un ar prieku, ka mēs negaidām savstarpīgumu, ka mēs esam laimīgi jau ar to vien, ka varam palīdzēt.
Vērts zinātRezultāts
Dosim tik daudz, cik varam dot, un tik, cik saņēmējs var pieņemt. Kad saņēmējs redz, ka mēs viņam esam devuši vairāk, nekā mēs gribētu vai vairāk, nekā viņš vēlētos saņemt, tas viņam liek justies pienākumam un pat vainīgam. Viņš jūtas kā parādnieks. Lai cik dīvaini tas izklausītos - pārāk liela dāvana patiešām var nosvērt saņēmēju, ja tas ir pienākums, par kuru ir grūti atbildēt.
Attiecību došana un uzņemšana
Katras dziļas, labas attiecības, tāpat kā mīlestība un draudzība, ir saistītas ar pastāvīgu, nepiespiestu dāvanu apmaiņu. Mēs pasniedzam dāvanu citai personai - veltot viņiem savu laiku un uzmanību, atbalstot grūtos brīžos, apmierinot viņu vajadzības -, bet arī ļaujot viņiem dot. Tādā veidā mēs parādām, ka mums vajag viens otru.
Tomēr ir svarīgi, lai šajā ziņā būtu līdzsvars. Psiholoģiskie pētījumi liecina, ka tad, kad tā nav, sliktāk jūtas gan tie, kuri attiecībās dod vairāk, nekā saņem. Katrai pusei ir mazāk paveicies nekā cilvēkiem, kuri cenšas saglabāt zelta vidusceļu. Persona, kas tikai nedod un nesaņem neko pretī, ar laiku attiecībās kļūs tikpat nogurusi un izsmelta kā tā, kura tikai ņem, pretī dodot maz.
Pirmie jutīsies izmantoti un drosmi, otrie - partnera labestības ieskauti. Rezultātā puse, kas joprojām tikai dod, no mīļotā var dzirdēt: "Es no jums neko negribu, jūs man neko nevarat dot." Šie ir ļoti sāpīgi vārdi, kas patiešām nozīmē: tu man nevajag. Tikai pastāvīgi dodot un ņemot, zīmējot viens no otra - jūs varat būt patiešām tuvu. Šāda tuvība ļauj atbalstīt, dot un palīdzēt, neapvainojot saņēmēja lepnumu. Tas arī ļauj mums atpazīt mūsu pašu vājumu un nepietiekamību, kad mums nepieciešama palīdzība, un nekautrējieties to lūgt un pieņemt.
Dot un ņemt faktiski ir visu attiecību pamats. Kādam, kurš atsakās pieņemt sirsnīgu palīdzību, laipnu vārdu vai dāvanu, jo ir par to pārāk lepns vai vēlas būt spēcīgs un neatkarīgs, būs grūtības nodibināt dziļākas attiecības un viņš var būt ļoti vientuļš. Šāds cilvēks sūta ziņu, ka nav pelnījis neko labu, un tajā pašā laikā viņš neko nevar dot citiem. Jo dāvanas pieņemšana ar prieku un pateicību ir arī dāvana - dāvinātājam, kurš priecājas dāvināt ...
Vērts zinātViņi dzīvo visilgāk ...
Interesanti secinājumi izdarīti no pētījuma, kas tika uzsākts 1921. gadā Stenfordas universitātē ASV. Tās mērķis bija noskaidrot, kas ietekmē ilgmūžību un apmierinātību ar dzīvi. Zinātnieki sāka sekot 1528 cilvēkiem, sākot no bērnības līdz nāvei; tika izvēlēta inteliģentu jauniešu grupa, kas dzīvo ģimenēs, kurām klājās labi. Izrādījās, ka ilgāks mūžs visvairāk veicina to, ka neizvairās no stresa vai pūlēm, nemeklē izklaidi vai prieku, bet gan: neatlaidība, apdomība, smags darbs un iesaistīšanās kopienas dzīvē. Vārdu sakot - kurš, apdomīgi rīkojoties ar saviem spēkiem un resursiem, dod daudz sevis un strādā citu labā, viņam ir lielākās iespējas uz ilgu un apmierinošu dzīvi.
Ieteicamais raksts:
Hygge: meklējiet laimi ikdienas priekos mēnesī "Zdrowie"
