Pat niecīgas lietas prasa sarunas un vienošanās ikdienas ģimenes dzīvē. Būtiskajos jautājumos vēl jo vairāk ir jāspēj samierināt dažādas, dažkārt konfliktējošas intereses. Mēs katru dienu veicam pārrunas, lai mūsu tuvinieki darītu to, ko mēs uzskatām par pareizu. Kādas sarunu stratēģijas būtu jāizmanto, lai sasniegtu mērķi?
Veicot sarunas ar partneri, ar vecākiem un pat ar mūsu pašu bērniem, mēs katrā situācijā atradīsimies nedaudz atšķirīgā stāvoklī. Kā vecākiem mums ir jāved sarunas, nezaudējot autoritāti; kā pieaugušiem bērniem mums vajadzētu būt iespējai pārliecināties par saviem argumentiem, paturot prātā vecāku vecumu; kad mēs vedam sarunas ar partneri, ir svarīgi, lai polemika nekaitētu mūsu attiecībām. Stratēģijas pielāgošana situācijai padarīs sarunas efektīvākas.
Sarunu principi attiecībās
Attiecību sarunas dažkārt ir kā virves vilkšana - šķiet, ka, uzvarot vienam, otram ir jāzaudē. Piemērs: kad pēc ilgāka grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma viņa tikai sāk savu karjeru, viņam tiek piedāvāts interesants un labi apmaksāts darbs ārzemēs. Viņš iesaka viņai pamest darbu un doties ar viņu. Bet viņa nevēlas atkal būt atkarīga mājsaimniece, lai cik labi viņš nopelnītu. Viņiem ir izvēle - atteikties no savas iespējas vai karjeras. Viņi var arī kādu laiku mēģināt dzīvot šķirti, lai katrs varētu strādāt, riskējot, ka viņi norobežosies viens no otra un bērns nepazīs tēvu. Kad rodas līdzīgs interešu konflikts, ir vērts sākt no pieņēmuma, kas ir attiecību pamatā: mēs mīlam viens otru un vēlamies būt kopā.
Šīs prioritātes realizēšana liek partneriem vēlēties konstruktīvi atrisināt konfliktu, nevis iegūt savu ceļu. Pretinieki nekļūst par ienaidniekiem, un konflikti nepārvēršas par postošu karu.
Šī pieeja ļauj viegli atrast risinājumu, kas atbilst abu partneru vajadzībām, neapdraudot attiecības. Aprakstītajā piemērā var pārbaudīt, piemēram, vai viņa varētu strādāt savā profesijā ārvalstīs vai attālināti pie darba devēja valstī. Obligāti jāņem vērā abu pušu vajadzības, jo abām ir vienādas tiesības uz laimi un personīgo attīstību. Kad kāds no kaut kā atsakās, tam ir jājūt, ka tas kaut ko iegūs pretī; pretējā gadījumā agrāk vai vēlāk viņa sāks žēl savu partneri, attiecībās jutīsies arvien sliktāk - un krīze ir gatava.
Ieteicamais raksts:
Konstruktīvs kvartāls jeb kā strīdēties ar galvuNoteikumi sarunām ar vecākiem
Lai gan mēs esam pieauguši, tomēr vecāku acīs mēs joprojām esam bērni. Viņi vienmēr "zinās labāk", "jūsu labā" ieteiks. Lai izbeigtu vecāku pārmērīgu aizsardzību, vienkārši sakiet: “Mamma, tēt, es esmu pilngadīga. Jūs jau esat mani audzinājis, un es jums par to esmu pateicīgs. Tagad ļaujiet man pašam pieņemt lēmumus par savu dzīvi. Es to varu, jo jūs pats to iemācījāt. "
Šādai atsaucei uz vecāku izglītības kompetenci jautājums būtu jāpabeidz. Tomēr dažreiz ir sarežģītākas situācijas, piemēram, kad jums nepieciešama palīdzība, rūpējoties par saviem bērniem. Kā izvairīties no konfliktiem, kad vecmāmiņai ir savs uzskats par mazdēla uzturu un audzināšanu, bet jūs - jūsu? Vislabāk ir sākt ar vecāku argumentu uzklausīšanu un ņemt vērā tos argumentus, kas jūs pārliecina.
Vecākiem jāliek just, ka saprotat viņa pieeju, tad ir vieglāk veikt nepieciešamās korekcijas.Kad vecmāmiņa vēlas mazdēlu tērpt siltāk pastaigā, neprotestējiet, bet sakiet: "Es zinu, ka jūs pārbaudīsit, vai bērns ir nosvīdis, lai viņam nekarst." Vēstījums ir svarīgs: es saprotu, ka vēlaties labi, un paldies par jūsu rūpēm. Šāds "maigs" stils, cieņpilns un atsaucoties uz tās valsts vecāko gādīgo un nedaudz augstāko lomu, pie kuras viņi ir pieraduši, nes daudz labākus rezultātus nekā kategoriska kritika. Tas ir tāpēc, ka mūsu vecāki to var uztvert kā vēl vienu jaunības sacelšanās versiju, kuru vislabāk ir ignorēt un darīt savu.
Gadījumā, ja jūs noteikti nevarat piekrist vecāku idejai, atsaucieties uz savu pieredzi vai pediatra autoritāti. Kad jūs nonākat vecāka vecāka aizbildņa lomā, lomas tiek mainītas - dažreiz jums ir jāaizsargā viņš tā, it kā viņš būtu jūsu bērns. Tomēr jāatceras, ka, lai arī viņa efektivitāte ir ierobežota, viņam tomēr ir nepieciešama autonomija un kontrole pār savu dzīvi. Tāpēc atbalstiet viņa neatkarību, nedariet to, kad tas nav nepieciešams, ļaujiet viņam izlemt par sevi un cienīt viņa vajadzības. Nedzēsiet idejas, kas jums šķiet nereālas, vienkārši pajautājiet, kā viņš iedomājas to īstenošanu, un pasakiet, kā jūs varat tajā palīdzēt.
Svarīgs7 noteikumi efektīvām sarunām
Ja sarunu laikā jūs pieņemat pārāk stingru, stingru nostāju, jūs pretiniekos izraisīsit pretestību un sarunas varētu izjaukt; no otras puses, maiga taktika, kas balstīta uz koncesijām, nedos jums apmierinošu risinājumu. Optimālais sarunu veids, kas ļauj pēc iespējas tuvināties mērķim, lai neviena no pusēm nejustos kā sakāve, ir taktika, kas balstīta uz noteiktiem noteikumiem. Neatkarīgi no tā, ar ko un no kādas pozīcijas jūs sarunājaties, ir vērts pie viņiem pieturēties.
- Izveidojiet apstākļus sarunai, mēģiniet sarunu biedram justies labi ar jums. Lieciet viņam justies, ka viņš var paļauties uz jūsu sapratni un ka jūs esat draudzīgs un līdzjūtīgs. Koncentrējieties uz sarunu biedru, nolieciet viedtālruni, neskatieties pulkstenī. Uzturiet ērtu acu kontaktu un atvērtu stāju un izvairieties sakrustot rokas.
- Ierobežojiet savas emocijas. Tas ir svarīgi jo īpaši atklātā konflikta situācijā. Satraukts cilvēks nespēj domāt racionāli, viņš cīnās vai aizbēg (piemēram, aizveras sevī), un viņa spēja strīdēties dramatiski samazinās. Ja šobrīd jūtat, ka jūsu vai sarunu biedra emocijas pārņem, iesakiet sarunu atlikt.
- Glabājiet to atsevišķi no personas. Izvairieties no verbālas agresijas, moralizēšanas, lekciju lasīšanas, mulsināšanas, draudiem, emocionālas šantāžas. Sargieties no vispārinošas kritikas ("jūs vienmēr mani dusmojat", "jūs esat slikti audzināts"), turieties pie konkrētiem faktiem, koncentrējieties uz faktiem ("jūs vakar nenācāt uz tikšanos").
- Izteikt savu nostāju skaidri un atklāti, nevis prasību un pavēļu veidā, bet jūtu un vajadzību valodā. Stingri aizstāvot savu lietu, esiet „maigs” pret cilvēku. Nevis: "dariet, kā es jums saku", bet: "tas man ļoti palīdzētu, ja jūs ..." vai pat: "kā jūs domājat, kā jums ir iespējams ...". Pamatojiet savu nostāju: piemēram, "es domāju, ka mums šī nauda būtu jānoliek malā, jo es uztraucos, ka varētu zaudēt darbu".
- Esiet iejūtīgs. Uzmanīgi klausieties, izjūtiet sarunu biedra situāciju un jūtas, taču atturieties nojaut, ko viņš vēlas pateikt - nepārtrauciet viņu un netiesājiet. Ja neesat pārliecināts, vai sapratāt pareizi, lūdziet paskaidrojumu - jūs varat atkārtot otra cilvēka izteikumu ar saviem vārdiem, vaicājot, vai viņš to domāja.
- Esiet elastīgs. Nenostipriniet savu nostāju, noformējiet alternatīvus risinājumus, dodiet iespēju izvēlēties (nepazaudējot mērķi). Meklējiet kontaktpunktus starp jums un sarunu biedru, iepazīstiniet ar priekšrocībām, ko var dot jūsu piedāvātais risinājums.
- Esi pārliecinošs. Tas nozīmē, ka jūs piešķirat sev tiesības tieši un stingri paust savas emocijas, attieksmi, uzskatus, vajadzības un noteikt robežas - vienlaikus respektējot citu cilvēku jūtas, attieksmi, uzskatus, vajadzības un robežas. Atsakoties, dodiet citiem tiesības atteikties. Izmantojiet ziņojumu “Es” (“Atvainojiet, ka neatbildējāt vārdu”, nevis “Jūs nekad neturat vārdu”), un jūs mazināsiet sliktās emocijas un atstāsit vienošanās durvis.
Noteikumi sarunām ar bērnu
Pat toddler ir sarunu partneris, uztver viņu nopietni. Tas, protams, nenozīmē, ka jums ir jāpiekāpjas visam - gluži pretēji, bērnam ir jānosaka robežas un jāzina noteikumi, lai viņš justos drošībā. Tomēr ierobežojumu noteikšana nav tas pats, kas dot rīkojumus.
Gan divus gadus vecs zēns, gan pusaudzis vienmēr pārbaudīs, cik tālu viņš var iet, pārbaudot vecāku pacietību. Šī ir laba iespēja iemācīt viņam, ka noteikumi ir apspriežami un ka sarunas nav spēka pārbaude, kur vienmēr uzvar viens, bet otrs zaudē, bet gan veids, kā saskaņot konfliktējošās intereses. Kad vēlaties pierunāt mazu bērnu kaut ko darīt, atcerieties, ka šajā vecumā rodas dabiska vajadzība pēc neatkarības un kontroles. Ja viņš dzird vienkāršu komandu "iztīrīt rotaļlietas!", Viņam radīsies kārdinājums pretoties. Ir vērts pamatot lūgumu, piemēram: “Drīz ieradīsies viesi, un es vēlos uzturēt kārtību galdā. Sakopt ķieģeļus! " Jūs varat atstāt toddler brīvības rezervi: iesakiet, ja viņš nekavējoties sāks tīrīt, jūs viņam palīdzēsiet, bet, ja viņš sāks kavēties, tas nedaudz pagarinās spēles laiku, taču viņam ar uzdevumu būs jātiek galā vienam, jo jūs būsiet aizņemts ar viesiem.
Pastāv iespēja, ka mazais bez vilcināšanās piekritīs, jo jutīsies vajadzīgs, un pats varēs izlemt, kad sākt tīrīšanu. Tomēr, ja viņš to nedara - un tam nav jābūt sliktas gribas izpausmei, bērns rotaļājoties var vienkārši aizmirst par solījumu - nesodiet viņu un neapkaunojiet viesu priekšā. Saki mierīgi: "Ak, vēl nav iztīrīts? Man ir problēma, jo es nezinu, kur likt šķīvjus un kūku ... Ko mēs tagad darīsim? " Redzot nolaidības sekas, jūsu toddler, iespējams, vēlēsies jums palīdzēt. Ja nē, vienkārši sakiet: Es vēlētos, lai jūs varētu man palīdzēt, kaut arī jūs apsolījāt. Ceru, ka nākamreiz ar to varēsit rīkoties labāk.
Pusaudzī neatkarības un pašnoteikšanās nepieciešamība ir vienlīdz spēcīga - jo svarīgāk ir to ievērot. Patvaļīga vadība jūs neatgriezīs, tā uzreiz izraisīs opozīciju. No otras puses, ja jūs sakārtojat noteiktus jautājumus kopā, ir lielāka iespēja, ka jaunietis turēsies pie vienošanās. Sarunājot, piemēram, par jūsu dēla atgriešanās laiku no ballītes, uzziniet, kāpēc viņš vēlas šo, nevis citu risinājumu - varbūt zēns vēlas būt mājās vēlāk, jo viņš gatavojas aizvest meiteni prom? Pamatojiet savu nostāju, pasakiet to, ko jūtat ("Es esmu noraizējies par jūsu drošību, tikai nakts autobusi brauc tik vēlu, un diezgan reti"). Dodiet izvēli ("ja vēlaties atgriezties vēlāk, paņemiet kabīni vai zvana, kad tētis jūs uzņems ar automašīnu; jūs varat atgriezties vēlāk, taču sazinieties un informējiet mani, kad atstājat" utt.).
Kad esat noslēguši darījumu, pārliecinieties, ka tos ievērojat, un arī jūs to darāt - ja esat solījis atmaksāt taksometru, turiet vārdu. Šis savstarpējās uzticēšanās veidošanas veids var darboties labi - jūs būsiet mierīgāks, un jaunietis redzēs, ka pieturēšanās pie noteikumiem var iegūt lielāku brīvību. Viņš, iespējams, ne vienmēr viņiem paklausīs - viņam ir tiesības kļūdīties un mēģināt atrauties. Tad tā vietā, lai satrauktu, jums jābūt skaidram: “Vakar jūs bijāt ļoti vēlu un neatbildējāt uz tālruni. Mēs bijām noraizējušies par tevi. Mani uztrauc tas, ka jūs nepieturaties pie savas vienošanās, jo es vēlos, lai es jums varētu uzticēties. Es vēlos, lai jūs ievērotu tos noteikumus, kurus mēs kopā esam izstrādājuši nākotnē. Ko tu domā? - Šis pēdējais jautājums ir svarīgs, jo tas kategoriski neaizver sarunu ("vajadzētu būt tā, kā es saku"), jo tas uztur sarunu un dod iespēju no jauna apspriest kārtību.
Ieteicamais raksts:
Pašpārliecība: definīcija. Vingrinājumi pašpārliecinātībai "Zdrowie" mēnesī
