Nav ko krāpties - dzīvot zem viena jumta ar sievastēviem nav ērta situācija ne jums, ne jūsu vecākiem (un tajā pašā laikā arī svainiem).Dzīve ar sievastēviem var izraisīt konfliktus, it īpaši, ja bērns parādās pasaulē. Kas tos izraisa un vai tos var novērst?
Vislabāk būtu šobrīd dzīvot patstāvīgi, vadīt māju pa savu ceļu un nebūt ne no viena atkarīgs. Tomēr, tā kā pašlaik šādas iespējas nav - abām pusēm būtu jāpieliek pūles, lai kopīgais dzīvoklis būtu piemērots visiem. Galu galā ikvienam rūp (vai vismaz vajadzētu rūpēties) par labākajām attiecībām ģimenē.
Priekšrocības dzīvot kopā ar sievastēviem
Neapšaubāma priekšrocība, ko dod dzīvošana kopā ar sievastēviem, ir tas, ka tas parasti nemaksā neko. Pat ja jūs veicat īres maksu, tas joprojām maksā daudz mazāk nekā patstāvīga dzīvokļa uzturēšana. Ļaunprātīgais saka, ka priekšrocības beidzas ar to. Bet tam nav jābūt tā. Abām pusēm var būt priekšrocības un gandarījums par kopdzīvi. Jaunieši var gūt labumu no vecāku pieredzes un viņu padomiem, piemēram, kad viņi organizēs kristības vai atjaunošanas darbus. Iespēja atstāt bērnu vecmāmiņas vai vectēva aprūpē ir liela palīdzība, ja mātei jādodas pie ārsta, biroja vai abi vecāki vēlas vakarā kopā iziet.
Tomēr pat vecvecākiem bērna un viņa otrās pusītes ienākšana jūsu mājās var radīt priekšrocības. Arī jaunieši var viņiem palīdzēt - iepirkties, sakopt, aizvest pie ārsta vai baznīcā, ja vecākiem nav automašīnas. Kopdzīve arī palielina drošības sajūtu, un, ja attiecības ir ļoti labas - tas var sniegt lielu emocionālu gandarījumu. Šī ir iespēja nodibināt siltas saites ar vedekli (znotu) un mazbērniem.
Dažiem vecvecākiem un vecmāmiņām ir arī svarīgi zināt, ka viņi ir vajadzīgi viņu tuviniekiem. Tas stiprina viņu pašcieņu. Labas attiecības starp jaunu precētu pāri un sievastēviem nenotiek bieži, taču tās ir iespējamas. No kā tas ir atkarīgs? Kas var radīt problēmas un kā rīkoties, lai savstarpējās attiecības izveidotos, ja ne pilnīgas, tad vismaz pareizas?
Dariet to obligātiVīra mamma
- pieņemiet jaunās ģimenes atšķirīgumu un pieņemiet principu, ka jūs viņiem ieteiksiet tikai tad, kad jums to lūgs;
- ja vēlaties dot mājienu mazos jautājumos, neizmantojiet obligāto formu - ļaujiet tam būt ieteikumam vai jautājumam: "Vai jūs nedomājat, ka meitene ir pārāk viegli ģērbusies?" - šādu padomu ir daudz vieglāk pieņemt;
- atcerieties, ka jūsu zināšanas par bērnu aprūpi bieži ir novecojušas; šodien savādāk nekā pirms 20–30 gadiem; piemēram, tiek pievērsts jautājumam par mazuļa barošanu vai iemidzināšanu;
- neatbaidiet jauno tēvu (un savu dēlu) rūpēties par bērnu; Ja jūsu vīrs nav mainījis autiņbiksītes, tas nenozīmē, ka arī jūsu dēlam nevajadzētu.
Jauna māte
- jūs esat viesi šeit, un tāpēc vispirms jums vajadzētu pielāgoties šajā mājā valdošajām paražām;
- Tas, ko jūs varētu uzskatīt par iejaukšanos, bieži rodas no labas gribas un vēlmes palīdzēt, nevis ļaunprātības vai pieņēmuma dēļ; kad, piemēram, vīramāte saka, ka bērns ir pārāk viegli ģērbies, viņa uztraucas, ka bērns saaukstēsies, un nepasaka, cik slikti jūs to ģērbāt;
- ja jūs kaitina labs padoms, esiet pieklājīgs, bet stingrs: "Mammu, nedusmojies, bet es zinu, ko darīt", "Paldies par padomu, bet tas nav nepieciešams" vai: "Es labāk klausos, ko saka ārsts ";
- atcerieties, ka šī ir īslaicīga situācija, tāpēc nededziniet savus tiltus: vienmēr labāk ir uzturēt labas attiecības ar sievastēviem.
Jaunais tētis
- ja starp jūsu sievu un māti rodas konflikts, jums jāreaģē - jums ir daudz vieglāk nekā sievai pievērst mātes uzmanību;
- mēģiniet būt objektīvs un mazināt spriedzi, taču atcerieties, ka tagad galvenokārt esat vīrs un tēvs, nevis mātes bērns, un sievai jājūtas jūsu atbalstītai;
- jūsu svarīgākais mērķis šobrīd ir pārvietoties pēc iespējas ātrāk - dariet visu iespējamo, lai to paātrinātu.
Konfliktu cēloņi starp jauniešiem un sievastēviem
"Tāpēc, ka es labāk zinu" - šis sauklis kodolīgi raksturo vienu no visbiežāk sastopamajiem savstarpējās nepatikas cēloņiem, īpaši starp vedeklu un vīramāti. Pat tad, kad vīra māte to nesaka skaļi, viņa parasti tam tic. Bieži vien tie ir pamatoti, jo jauna māte, iespējams, vēl nezina, ka, piemēram, ir ērtāk barot bērnu, ievietojot bērnu uz spilvena. Viņa tikai mācās.
Bet ir arī monētas otra puse: vīramātes zināšanas par to, kā tikt galā ar grūtniecību vai ar bērnu, ir datētas ar 20–30 gadiem. Un, lai gan mājas aizsardzības līdzekļi pret grēmas, ko viņa iesaka, var darboties, piemēram, pārliecinot, ka labākie mazuļa dibens ir tetras autiņi, nav pamatojuma. Lai izvairītos no konfliktiem, vedekļiem jāpieņem fakts, ka vedekla un dēls ir atsevišķas ģimenes un ka viņi ir pieauguši, tāpēc viņus nevar uzskatīt par bērniem.
Sākumā viņi noteikti nevar rūpēties par bērnu tikpat labi kā par pieredzējušu bērnu, taču viņiem jāļauj mācīties. Un tas neveicina pastāvīgu apmācību, it īpaši no visu zinoša cilvēka viedokļa. Ļaujiet jauniešiem pašiem izlemt, ļaujiet viņiem mācīties no kļūdām. Viņiem padoms vajadzīgs tikai tad, kad viņi to prasa.
Svētkuļiem ir svarīgi radīt draudzīgu atmosfēru un jaunajiem pielāgoties mājas noteikumiem
"Šī ir mana māja, un es to pārvaldu" - spēcīgs arguments, bet ne pilnīgi patiess. Jo, ja vecāki (vedekļi) ir piekrituši pieņemt jauniešus, viņiem jāsaprot, ka tagad tās ir arī viņu mājas (īslaicīgi). Un jums ir jārada tāda atmosfēra, lai visi tajā justos ērti. Pēdējie vārdi attiecas uz abām pusēm. Jauniešiem būtu jāievēro mājās spēkā esošie noteikumi un, piemēram, bez brīdinājuma uzaicināt viesus vai virtuves skapjos veikt revolūciju, savā veidā sakārtojot šķīvjus. Un vecākie nevar viņiem atgādināt, ka viņi lieto daudz ūdens, jo viņi mazgājas (!) Un pārāk bieži mazgājas (galu galā ir mazs bērns) vai mēbelē viņu ar laulības istabu.
Konflikti ar sievastēviem viedokļu atšķirības dēļ par mazbērnu audzināšanu
- Es zinu, kas labs manam mazdēlam. Noteikti. Tomēr jāatceras, ka pēdējais vārds par bērnu vienmēr ir vecākiem, nevis vecvecākiem. Izglītība ir viņu darbs, un neviens viņus nevar aizstāt. Vecvecāki var palīdzēt, un viņu padomos, protams, uzmanīgi tiks uzklausīts - kad tie tiek lūgti. Tomēr viņiem nevajadzētu viņus uzlikt vai apvainoties, ja, piemēram, bērna vecākiem nepatīk viņu izvēlētais vārds.
Dažreiz rakstura atšķirības un konflikti liek viņiem pamest vecākus
Konflikti parasti rodas starp vīramāti un vedekli, bet arī māti-meitu vai znotu (ja jaunie dzīvo kopā ar sievas vecākiem). Abās pusēs ir cilvēki ar savām kļūdām un emocijām. Tomēr šķiet, ka vīramātei, kas dzīvo kopā ar sievasmāti, vienmēr ir grūtāk nekā meitai, kura dzīvo kopā ar māti. Parasti tad, kā būs savstarpējās attiecības, ir atkarīgs no vīramātes. Ja viņam ir laba griba un viņš var just līdzi otram, izredzes uz labu darījumu ir milzīgas. Dažreiz rakstzīmju atšķirības tomēr ir tik lielas, un savstarpējās sūdzības ir tik ļoti izaugušas, ka jums ir ātri jāpārceļas. Žēl, ka neizdevās. Bet galu galā jūs neprecaties ar sievastēviem, bet gan ar savu vīru. Ja jums ir ērti viens ar otru, pat neziņa par jūsu svainiem nedrīkst būt traģēdija.
Ieteicamais raksts:
Genogramma - ģimenes attiecību psiholoģiskā karte "M jak mama" mēnesī
